最好的婆媳关系，是“没关系”!

家长里短

“我好生气！！！！！！！！！！！！！！！”

昨晚躺在床上刚打开手机，一条来自闺蜜的微信就跳了出来。区区四个字，后面跟了十几个感叹号，足以证明她的心情有多么愤怒。

又来了。我一边在心底叹气，一边不情愿地打出几个字来：“怎么了？”

自从闺蜜结婚后，她所有的负面情绪几乎都来自于婆婆。

果然，闺蜜一如继往，跟我大倒苦水。原来小姑子要结婚，婆婆想要出钱给女儿买房，却没有通知她。

“你说，我婆婆是不是很过分？她从来就没把我当一家人！”闺蜜的怒气几乎要溢出屏幕。

我问她：“你是因为婆婆把钱给了女儿生气吗？”

“不是啊，钱是她的，爱给谁给谁。但不通知我，只偷偷摸摸地跟她儿子商量，算怎么回事？”

说实话我真的不是很懂她。

都不在意钱给谁了，为什么偏要在意有没有跟自己商量呢？

闺蜜最大的问题，就是以为嫁给一个人，就以为他的亲人也成了自己的亲人。

她拼命想要搞好婆媳关系，与对方成为一家人，却发现事与愿违，婆婆似乎永远都面目可憎，只是熟悉的陌生人。

其实她忽略了一个道理：这世上最好的婆媳关系，就是“没关系”。

婚后才发现，

我是婆婆和老公之间的第三者

有一组数据显示，在中国离婚家庭中，有近半数的夫妻离异，是由于婆媳关系造成的。

有55%的已婚姑娘认为自己和婆婆相处得不算好，有41%的男人认为自己家里存在着婆媳问题。

我有一个情感咨询师朋友，他对我说，来咨询他婚恋疑惑的人，有三分之一以上都是咨询婆媳关系的。

而他在上千个咨询案例里发现，90%以上的婆媳关系出现问题，进而影响夫妻关系的原因，都在于三个字：边界感。

大部分的婆婆，思想还停留在“媳妇嫁过来就是我家的人”的观念里，对儿子儿媳的生活关心太过，甚至趋于病态。

所有的婆婆，都应该学会如何体面地退出儿子的生活，让亲子的归亲子，夫妻的归夫妻。

婆婆不是妈，

儿媳也不是女儿

不只是婆婆，儿媳也要明白一件事，婆婆真的不是妈。你不能用对待妈妈的态度，去同样对待婆婆。

结婚时婆婆那句“以后你就是我女儿了”，只是走个过场，千万不要当真。

妈妈和婆婆的区别，就是你要守的那条“边界”。 毕竟大多数的婆媳矛盾，就是从儿媳把婆婆当妈开始的。

许多人都理解错了那句话：“结婚不是两个人的事，而是两家人的事”，以为结了婚就要同对方的家庭产生紧密联系。

但其实无论结婚多少年，也只有你和丈夫是一家人，丈夫和他的丈母娘不是一家人，你和你的婆婆更不是。

我曾经问过一个从来不曾抱怨婆婆，也没有和婆婆吵过架的朋友，她是怎么做到和婆婆相处融洽的。

她说，很简单，不用相处。

看我很震惊，她就进一步解释说，婆婆就是因为老公才认识的一个陌生人，不要抱有很高的期待值，就不会失望，也就不会有怨言。

婆婆来帮忙带孩子，她很感谢，但她从来没有把这当做理所应当。能亲力亲为的事，就绝不会麻烦婆婆。

就像一个陌生人帮你把落在路边的苹果捡起来，你不能要求人家还给你送回家。

相对的，她对婆家的事也没有什么多余的“好奇心”。

有一次，公公和婆婆吵架，婆婆对她哭诉，她就安静地当了一个下午的倾听者，既没有和婆婆一起数落公公，也没有和稀泥打圆场。

但这事过去后，婆婆好几次都跟老公夸她“贴心又孝顺”。

你看，人就是这么奇怪的生物。

上赶着表现的时候，双方都不愉快，都觉得对方多管闲事；等你真的云淡风轻时，对方却觉得你怎么看怎么顺眼。

在婆媳关系的领域，你不做什么要比做了什么更重要。

不和谐的婆媳关系里，

都有个装傻充愣的老公

婆媳想要有边界感，不能只靠双方自觉。

老公是婆媳关系的那条关键纽带，如果一到关键时刻他就隐身，那婆婆和儿媳必然会短兵相接。

我们的传统观念里，信奉“妈在，家就在”、“有妈才有家”，所以很多男性，是把母亲的位置放在妻子之上的。

这样的关系看似正常，其实最不健康。

曾经在《家庭与家庭治疗》这本书里看到一句话：

大的家庭系统由不同子系统组成。家庭边界就是这些子系统之间的心理界限。

就是说作为婆婆要明白一件事，儿子结婚之后，他和妻子才是一家人。做父母的，可以在子女求助的时候看情况帮帮忙，其它的让他们自己解决就好。

作为儿媳，也要时刻记得，婆婆真的不是妈。有些事，你可以向妈妈抱怨，撒娇，但绝对不要对婆婆做这些；

有些事，可以理直气壮地拜托妈妈去做，但不能指望婆婆也一样。

英文里，公婆的单词是parent(s)-in-law，意思是法律上的父母。更贴切一点，就是“名义上的父母”。

如果不是嫁给一个人，或许你与婆婆终生都不会有任何交集。

所以这世上，真的没有任何理由，要求婆婆和媳妇必须和睦相处。如果处得来，那当然很好；处不来，就做好自己的角色足矣。